Jeśli nie interesują Cię przyziemne szczegóły mojego żałosnego życia, przestań teraz czytać

If You Re Not Interested Mundane Details My Pitiful Little Life

Twoje pytania były świetne i dziękuję. Zapisuję listę i będę na nie odpowiadać stopniowo w ciągu najbliższych kilku tygodni, chyba że poprosisz mnie, abym tego nie robił, co jest bardzo wyraźną możliwością po wykonaniu następujących czynności:

Chciałbym wiedzieć o twoich koniach. Czy łamiecie je w sobie? Tylko konie kwartału? Tylko wałachy?
Sami je łamiemy. Rozumiesz, mówiąc „my”, nie mam na myśli „ja”. Ale „my” sami je łamiemy. Tak, mamy tylko Quarter Horses i na ranczo jeździmy głównie na wałachach. My. Uwielbiam mówić My.

Jaka jest najgłupsza rzecz, o którą kłóciliście się z mężem?
Rob i Amber na Amazing Race. Zawsze lubiłem te małe świry.

Czy nadal sprzedajesz swoje zdjęcia?
Tak. Mój e-mail był niestabilny przez około miesiąc, ale teraz jest w porządku. Nie chcę publikować mojego cennika/formularza zamówienia na tej stronie, ponieważ zawsze obniżam cenę, ponieważ wstydzę się pobierać pieniądze za moje zdjęcia. Mam problemy.

Dlaczego nie publikujesz zdjęć swoich psów?
Czasami robię. Proszę bardzo.

Co byś kupił w Starbucks?
2 cappuccino Venti Half-Caf. Jestem kobietą prostych pragnień.

Jakiego jedzenia nie możesz się nacieszyć?
Świeża mozzarella. To narkotyk. Jem, aż wzdęcia.

Od jednego ucznia do drugiego: Jakiego programu matematycznego używasz?
Oooo, zabawne, że powinieneś o tym wspomnieć; Rozpaczliwie potrzebuję nowego. Nienawidzę innych, których używałem. Nienawidź ich, nienawidź ich, nienawidź ich. Nienawidzę ich, ponieważ jeśli spróbuję je podnieść i użyć, porażają mnie prądem i ranią. Matematyka i tak jest głupia, głupia i wredna. I nienawidzę tego.

Gdzie uczysz swoje dzieci w domu?
Na stole w jadalni, na prerii i w wannie, jeśli mają szczęście.

Dlaczego uczysz swoje dzieci w domu?
Bo jestem samotnikiem i wybrykiem natury. Oto jeden post na ten temat. A oto reszta historii.

Jak często ty i Julie ( Ranczo innej szansy ) umówić się na spotkanie?
Raz lub dwa razy w roku nadrabiam stracony czas, odganiając jej zawsze kochające ucho, ponieważ jestem tak błogo szczęśliwa, że ​​mogę rozmawiać z dorosłym. Julie jest taka ładna. Gdybym był mężczyzną, wybrałbym ją.

Jak robisz sobie zdjęcia podczas gotowania?
Wykrzywiam się i poniżam. Czasami używam samowyzwalacza, ale muszę zamrozić jedną rękę w jedzeniu, aby móc się odchylić, ustawić ostrość i włączyć samowyzwalacz, co wymaga naciśnięcia przycisku około osiemnastu razy. Potem wracam do ujęcia i niezmiennie poruszam się tylko na tyle, by wytrącić go z ostrości. Następnie sprawdzam ujęcie w wizjerze i przeklinam. A czasami mam rękę w jedzeniu, ale drugą rękę wyciągam za aparat (który, tak, jest na statywie) i pstrykam zdjęcie. Jestem akrobatką z czasów baletu, więc to pomaga. Potem wchodzi moja teściowa i zastanawia się, dlaczego w zlewie jest siedemdziesiąt osiem brudnych garnków, a ja gotuję inne posiłek? Potem nalewam nam duży, tłusty kieliszek wina i ze światem wszystko jest w porządku.

Gdzie są twoje wymarzone wakacje?
Nasze gospodarstwo. Jest dokładnie jak w domu, ale jest 250 mil stąd i nikt nie może mnie znaleźć. I to nic nie kosztuje.

Z jakim wyprzedzeniem decydujesz, o czym będzie Twój post dnia? Czy jesteś plakatem, który leci obok spodni, czy planujesz go z tygodniowym lub kilkudniowym wyprzedzeniem?
Nie mam pojęcia, co będę publikować z dnia na dzień. Czasami z wyprzedzeniem planuję konkurs fotograficzny lub funkcję taką jak dzisiejszy post, ale przy codziennych postach totalnie trzepoczę na wietrze. Nie lubię planować. Chcę, żeby mój blog miał jak najmniej sensu, jak to tylko możliwe.

Czy jesteś Katolikiem?
No cóż, tak jakby. Jestem 46,7% katolikiem. Ale tak naprawdę nie chcę odpowiadać za cokolwiek ani nikomu odpowiadać. Może 46,4%. Kocham ich jednak katolików. Dorastałem jako episkopalny i zawsze chciałem nim być.

Dlaczego ludzie nazywają cię Pdub?
To forma P.W. („Pee-Double-U”), ze skróconym „Double-U” do „Dub”. Pdub. Możesz też mówić do mnie Henry.

Hodujecie bydło. Jak to się stało, że nie zatrzymujesz kilku na swoje osobiste zapasy mięsa?
Czasami to robimy. Ale na potrzeby moich postów o jedzeniu chcę pokazać mięso kupione w sklepie w paczce, aby było jasne, jak to wygląda. Rzeczy w mojej zamrażarce są zawinięte w papier rzeźniczy, a poza tym musiałbym pamiętać, żeby wyjąć je z zamrażarki na kilka godzin przed użyciem, a mój umysł po prostu nie działa w ten sposób. Nie boję się kupionej w sklepie wołowiny.

Dlaczego nazywasz swoje dzieci punkami?
Ponieważ są punkami.

Jak wszyscy otrzymujecie ubezpieczenie zdrowotne?
Mamy polisę na ranczo, ale Marlboro Man, dzieci i ja mamy własną prywatną polisę, ponieważ dostaliśmy ją, gdy pobraliśmy się po raz pierwszy i jest tańsza. Jest objęty ubezpieczeniem macierzyńskim, co oznacza, że ​​pokrył prawie cały rachunek na OIOM mojego czwartego dziecka w wysokości 40 000 USD. A Marlboro Man i ja otworzyliśmy szampana i wznieśliśmy toast za to, że pokonaliśmy system.

Co się stało z bratem Marlboro Mana? Ten pochowany na rodzinnym cmentarzu?
Był najstarszym z trzech braci i zginął w wypadku samochodowym, gdy miał osiemnaście lat. To wstrząsnęło, ukształtowało i na zawsze zmieniło tę rodzinną rodzinę. Nasze dziecko nosi jego imię.

Czy przed ślubem interesowałeś się gotowaniem, czy jest to coś, co wyewoluowało z konieczności?
Zawsze miałem obsesję na punkcie gotowania i byłem snobem kulinarnym, kiedy poznałem Marlboro Mana. Potem dowiedziałem się, że nie je jedzenia snobów. Potem płakałem. Potem podniosłam się z podłogi i nauczyłam się przyjmować anty-jedzenie snobistyczne jedzenie. Potem nauczyłam się to kochać, a nawet tworzyć własne potrawy. Potem dostałem dupę na Stairmaster.

Jak ty i M.M. spotkać/sąd/zaręczyć się?
Pisałem o tym wcześniej; wszystko o seksie, narkotykach i muzyce country możesz przeczytać tutaj.

Czy wasz dom został zbudowany przez was, czy był już na terenie posesji? Zbudowałeś kuchnię, czy już to zrobiłeś?
Rodzice Marlboro Mana zbudowali dom. Kiedy się wprowadziliśmy, przebudowaliśmy kuchnię, ponieważ zdecydowaliśmy, że musimy pomalować plamę z wody na suficie, a sześć miesięcy później nagle mieliśmy nową kuchnię. Zatrzymaliśmy się przy kuchni, bo to był pokój, który był dla nas najważniejszy i mieliśmy dość wydawania pieniędzy. Na blatach naszych łazienkowych blatów mamy limonkową Formicę i będą one działać jeszcze przez co najmniej trzydzieści lat.

Jak ignorujesz ostre komentarze, które od czasu do czasu pojawiają się na twojej drodze?
Nie przychodzą często i nie przeszkadzają. To efekt uboczny utknięcia w środku kraju. Ktoś zostawia negatywny komentarz, a ja mówię „ O! Osoba! cześć ! To po prostu miłe słuchanie od ludzi, nawet jeśli tego ranka nie jedli swoich Cheeriosów.

Mam problemy.

Kto jest twoją ulubioną postacią z The Breakfast Club ?
Jock. Jest wrażliwy. Odkupny. Badawczy. On jest Emilio Estevez ! Nosi wymagany mundur.

Jaki jest najdziwniejszy sen, jaki kiedykolwiek miałeś?
Ooo, uwielbiam opowiadać o moich dziwnych snach. Albo dziwne sny tyłka. Albo dziwne sny o tyłkach. W każdym razie oto wpis na ich temat.

lukier królewski do ciastek cukrowych bez bezy w proszku

Czy spodziewasz się, że twoje dzieci będą chciały zostać farmerami, czy myślisz, że będą chciały udzielić obywatelstwa? ?
Chcemy, aby mogli wrócić, jeśli chcą, ale nie chcemy, aby czuli się przykuci do życia, jeśli chcą iść w innym kierunku.

Ciągle widzę wzmianki, że założyłeś swój blog w maju 2006 roku, ale twoje archiwa nie sięgają tak daleko. Dlaczego nie i czy nadal mogę je przeczytać?
Nadal tam są, ale lista archiwalnych miesięcy jest ograniczona na tej stronie. Jeśli przejdziesz do najdalszego miesiąca, na górze pojawi się strzałka, w której możesz przewijać wstecz, aż dotrzesz do maja i zobaczysz, jak zielony i bezmyślny byłem. Chociaż to sugeruje, że jakoś mam jeszcze wskazówki teraz, czego ja nie. Nie miałem pojęcia wtedy i nie mam pojęcia teraz. Może powinienem uczynić to moim nowym sloganem.

Jak wyglądał twój ślub? Czy zrobiłeś coś specjalnego na przyjęciu?
Jedyną wyjątkową rzeczą w tym przyjęciu było to, że Marlboro Man zaszył się w męskiej szatni, obserwując Arizona State (jego uczelnia) grającą w Nebrasce, broniącej tytułu mistrza kraju. ASU wygrało, a Marlboro Man nie przegapiło go ani na świecie, ani na naszym weselu. Mówi, że gra była dobrym znakiem.

Więc jaka jest twoja osobowość? – poza zabawną.
Głęboko zaniepokojony.

Czy zastanawiałeś się kiedyś nad założeniem konta na deviantart.com?
Tak. Kocham to miejsce.

Dlaczego zacząłeś blogować?
Miałem kilka zdjęć moich dzieci, które chciałem pokazać mamie, a nasz e-mail był powolny i złośliwy. Usiadłem i założyłem bloga w pięć minut i nie miałem żadnej wizji, planu ani pomysłu. To był totalny wypadek i nadal jest.

Czy kiedykolwiek wybierałeś się na kemping, polowanie lub łowienie ryb z Marlboro Manem i punkami?
To zabawne, ale Marlboro Man i Tim spędzają tyle czasu na zewnątrz, że nie chcą mieć z tym nic wspólnego, kiedy nie pracują. Daj im klimatyzację i bez kurzu. I nie jesteśmy grupą myśliwską, ale dzieciaki lubią łowić ryby. Ale muszą je wziąć inny dorosły, ponieważ jestem fizycznie i psychicznie niezdolny do wyciągnięcia haczyka z pyska ryby.

Czy Nell, twoja Border Collie, pomaga ci w pracy z bydłem, czy jest tylko zwierzakiem?
Nie pracuje z bydłem, ale wygania dzikie konie z naszej łąki. I śledzi wszystkie piłki futbolowe w promieniu pięciu mil.

Czy uważasz, że używanie Photoshopa to „oszukiwanie”?
Tak, w pewnym sensie. W formacie RAW Photoshop pozwala dostosować ekspozycję (światło) zdjęcia po wziąłeś to, więc myślę, że łatwo jest (przynajmniej dla moi) polegać na tym, zamiast samodzielnie opanować ekspozycję. A Photoshop pozwala wzmocnić kolory i po prostu sprawić, by Twoje zdjęcia wyglądały lepiej i bardziej dramatycznie. Pod innymi względami myślę, że Photoshop, podobnie jak fotografia, jest umiejętnością i często formą sztuki. Nie osiągnąłem jeszcze statusu „formy sztuki”, ale mam nadzieję, że do czasu, gdy skończę 86 lat. W ten sposób będę miał dobre piętnaście lat, by móc nazywać siebie artystą. Poza tym, chociaż Photoshop może wiele zdziałać, tematyka i kompozycja są nadal bardzo ważne.

Gdybyś szła na bal kostiumowy, jak/kogo byś ubrała?
Richarda Nixona.

Czy Marlboro Man dużo mówi?
Nie. I lubię je w ten sposób. Silny, cichy i tajemniczy. Polarne przeciwieństwo mnie.

Czy robisz na drutach?
Nie, tatusiu.

Czy możemy wyjść i cię uczyć?
Tak, tatusiu.

Czy jesteś ciekaw swoich czytelników i kim oni są?
Boleśnie ciekawy, dlatego ja rozpoczęła się ta strona ze zdjęciami czytelników. Uwielbiam patrzeć na to i zastanawiać się, jakiego rodzaju środków czyszczących każdy używa i jakie są ulubione programy reality show.

Jaki jest twój ulubiony reality show?
Niesamowity wyścig. Marlboro Man i ja myślimy o wypróbowaniu, ale wtedy musiałbym wyjść z domu. Nie jestem pewien, czy jeszcze tam jestem.

Czy zgodziłbyś się, aby kamery śledziły Cię dzień po dniu w ramach nowego reality show?
Hahahaha hohohoho heeheeheehee hahaha. Tak. Ho. Hej. Tak.

Czy masz notatnik?
Blog jest trochę jak notatnik, prawda? Dziwaczny, zakręcony, interaktywny notatnik z nagraniami dźwiękowymi bekania i Ethel Merman. Nie da się pokonać.

Czy studiowałeś projektowanie stron internetowych?
Nie. Wszystko, co wiem (co jest bardzo ograniczone), nauczyłem się przez ostatni rok. Życie na wsi rodzi samokształcenie, ponieważ nikt przy zdrowych zmysłach nigdy tu nie przyjeżdża, a ja nigdy nie wyjeżdżam.

Podaj nam źródło swojego banera clipart!
Ooooo, wszystkie pochodzą z Dover Clip Art. Amazon ma mnóstwo książek, które są tanie i bezpłatne.

Czy Twoje dzieci dzielą sypialnie, czy każde z nich ma własne?
Mamy duży pokój na górze, a oni po prostu gromadzą się tam i idą spać. Dziewczyny pytają, kiedy mają sypialnię taką, jak we wszystkich katalogach, które widzą, a ja każę im wyjść na zewnątrz i zamiatać stodołę.

Czy codziennie nakładasz makijaż?
Tak. Lubię błyszczeć, błyszczeć i wyglądać na zroszone.

Koniec, a ja właśnie usłyszałem, jak mówisz „Dzięki Bogu” i nie próbuj temu zaprzeczać.

Kochaj mnie