Unavoidably Detained
Jak gorączkowo donosiłem na Twitterze, właśnie uwięziłem ogromnego węża pod dużym garnkiem na podłodze mojej łazienki. Nie miałem wyboru; kierował się prosto do szafy Marlboro Mana, a myśl o małym frajeru wkręcającym swoją złowrogą śliskość w kieszeni Wranglerów mojej ukochanej - lub w czubek jednego z jego ulubionych butów - po prostu nie była czymś, na co miałam pozwolić na moim zegarku.
Garnek na akcje? Nie mam żadnego wytłumaczenia, poza tym, że siedział na wyspie gotowy, by stać się naczyniem na pożywną i pożywną zupę, i że było to coś ciężkiego, co można odwrócić i wykorzystać, by złapać tego nikczemnego pomocnika szatana. Umieściłem wagę łazienkową i dużą ciężarówkę Tonka na górze (a właściwie na dole) doniczki, żeby ją zważyć. A tu siedzę. Czekanie.
To wszystko, co mam. Miałem ładny, długi post o rosyjskiej polityce w odniesieniu do ciasteczek z melasą gotowych do użycia, ale niestety przerwał go gad. Marlboro Mana nie będzie w domu przez dwie godziny, a ja jestem naga i sama na pustkowiu bez niego. Czuję się przestraszony, zagubiony, drżę w ciemności. Chcę mojej mamy. Chcę odejść.
Chcę przenieść się do świata, w którym nie ma węży. Gdzie kobieta może bez obaw chodzić po podłodze w łazience wyłożonej kafelkami. Gdzie dana osoba może używać garnka zgodnie z jego przeznaczeniem: do robienia żywności, aby wyżywić swoją rodzinę.
Chcę żyć w świecie, w którym Basset Hounds faktycznie rzucają się i pomagają z robactwem, którymi mają się opiekować.
Ale parafrazując kochaną Wieprzowinę w Przeminęło z wiatrem :
Chcąc nie dostać!
Jaka była racja Wieprzowiny.
Brodząc w zgubionych wodach Hadesu,
Kobieta-pionierka
PS Czy wąż jest uważany za szkodnik?
Ta treść jest tworzona i utrzymywana przez stronę trzecią oraz importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom podać ich adresy e-mail. Możesz znaleźć więcej informacji na temat tej i podobnych treści na piano.io Reklama - Kontynuuj czytanie poniżej
