Oszukaj mnie trzy razy

Fool Me Thrice

Pewnego wieczoru kupiłem gumowego węża w Wal Mart. To mój nawyk.

Za każdym razem, gdy widzę gumowe węże, widzę piękne momenty wklejania ich między naszą pościelą, pod poduszkami i szufladami – wszystko po to, by przestraszyć mojego ukochanego męża Marlboro Mana na śmierć.

Wiem, że to brzmi dziwnie.

Nawet dysfunkcyjny.

Ale tak właśnie robimy.

rzeczy, które chcę na święta

Więc wczoraj po południu wziąłem węża pod prysznic i zająłem się praniem, praniem i praniem… i zupełnie o tym zapomniałem.

Później Marlboro Man wrócił do domu z jakiejś pracy fizycznej.

Wziął prysznic bez incydentów.

co liczba 27 oznacza duchowo?

Powiedziałem „dang” wewnętrznie. Powinienem był posłuchać mojej córki, która powiedziała mi, zanim kupiłem węża, że ​​wygląda zbyt sztucznie, że w Oklahomie nie ma jasnozielonych węży i ​​że to nigdy nie zadziała, ponieważ wyciągnąłem tak wiele fałszywych węży sztuczki na Marlboro Man w ciągu ostatnich kilku lat, że jest na nie całkowicie znieczulony.

W tak wielu słowach.

Oczywiście nie zgodziłem się, mówiąc jej, że w rzeczywistości słyszałem o jasnozielonym wężu gdzieś w okolicy Anadarko, który może pluć jadem do trzech mil.

Ona i moje dziecko zignorowały mnie jak zwykle.

Tak więc ostatniej nocy, po tym jak przebrałem się w strój treningowy i cztery godziny później nadal nie ćwiczyłem, zdecydowałem, że czas wziąć prysznic. Otworzyłem drzwi prysznica, żeby odkręcić wodę… i natychmiast cofnąłem się i krzyknąłem. W końcu pod moim prysznicem był wąż.

Zachichotałem z siebie, biorąc pod uwagę, że to ja kupiłem węża i włożyłem go pod prysznic.

Pieczona cynamonem kobieta pionierka francuskich tostów

Ha ha, Ree powiedziałem do siebie. Odszedłeś i przestraszyłeś się. Ha ha.

Potem usiadłem na wannie i czekałem, aż woda się nagrzeje.

Zajmuje to sześć minut. W dobry dzień.

Gdy para była widoczna, otworzyłem drzwi prysznica i wszedłem pod prysznic. Potem cofnąłem się i krzyknąłem, bo nadepnąłem na długiego, jasnozielonego węża.

Cholera! – powiedziałem głośno. Zaczynałem się irytować całym tym fałszywym wężowym nonsensem. W końcu miałam rzeczy do zrobienia, a wypowiedzenie sobie epizodu arytmii serca nie było na mojej liście.

Więc kopnąłem węża w róg prysznica i zacząłem mówić o swojej rutynie.

Szampon: Aveda Madder Root
Mydło: Gdzie
Peeling: Bufory do mycia ciała Spongelle
Brzytwa: Marlboro Man’s
Odżywka: nie używałam odżywki, bo blednie kolor i jestem za leniwa
I właściwie to ja też się nie goliłem.

Jestem żonaty!

1234 znaczenie anioła

Nie noszę szortów!

W kraju nikt nie nosi szortów. Noszenie szortów na wsi to dobry sposób na ukąszenie węża na nodze.

Mówiąc o ukąszeniach węży, po spłukaniu z ramion ostatniego naparu do mycia ciała, pozwoliłem wodzie spływać po twarzy przez dobrą minutę – ostatnia deska ratunku, by przywrócić młodość i nawilżenie mojej zmęczonej światem cerze. A kiedy otworzyłem oczy, ku mojemu przerażeniu zobaczyłem przerażająco ogromnego jasnozielonego węża pełzającego w kącie prysznica! Cofnąłem się i krzyknąłem… potem zdałem sobie sprawę, że to było fałszywe.

Wtedy byłem naprawdę wściekły. Złapałem węża i wyrzuciłem go przez drzwi prysznica.

rzeczy do zrobienia na czwarty lipca

Jezu! – powiedziałem na głos. Co..?

Nikt nie kupuje gumowego węża i nie straszy się nim. Dwa razy.

Wtedy zdecydowałam się na spacer po dzikiej stronie i nałożenie odżywki na włosy. Co mnie obchodzi, jeśli cała moja czerwień spłynie do ścieku? To lepsze niż rozdwojone końcówki. I plątaniny. I nie do opanowania.

W końcu to zrobiłem. Mój prysznic się skończył. Byłem nieskazitelnie czysty. Byłam gotowa założyć nowe czarne spodnie do jogi (bez dziur!), malinową koszulkę na półkę i grafitowy kardigan oraz parę skarpetek Marlboro Man. Byłem gotów odpocząć wieczorem.

Wyszedłem spod prysznica, owinąłem się ręcznikiem wokół ciała i innym ręcznikiem wokół głowy.

Potem, gdy szedłem do mojego zlewu, nadepnąłem na bardzo dużego, bardzo przerażającego jasnozielonego węża.

Potem cofnąłem się i krzyknąłem.

(I dobrze, to było cztery razy.)

Koniec