Airsoft Is Notsoft
Przede wszystkim, jeśli jeszcze tego nie czytałeś, zajrzyj do relacji z naszych doświadczeń w paintballu sprzed dwóch lat.
Rodzina idzie na paintball
To może dostarczyć trochę kontekstu.
I teraz. Przewiń do wczoraj.
Aby uczcić trzynaste urodziny mojego siostrzeńca, cała rodzina – a także kilkoro przyjaciół – pojechała do miasta, aby zagrać w Airsoft, czyli sport, w którym uczestnicy toczą walkę w stylu militarnym, używając sękatej broni wystrzeliwującej małe plastikowe kulki. Jak powiedziałem wczoraj, moi ukochani kochający bliscy przez całe tygodnie gadali o śmieciach, rozmawiając o meczu Airsoft, a gadanie o śmieciach było szczególnie rzucone w moją stronę, głównie przez mojego szwagra Tima, z którym ja czasami jestem konkurencyjny. Och, rywalizuję z Marlboro Manem, tak. Ale fakt, że jest moim mężem, a ja dotykam jego stóp w nocy, nieco to łagodzi.
Ale z Timem i mną nie ma nic, co mogłoby to złagodzić. Psychologowie mogą sugerować, że wynika to z tego, że zabrałem mu jego brata lub próbuję ustalić swoją dominację w trójkącie rodzeństwo-żona. Ale nudna prawda jest taka, że Tim i ja po prostu lubimy kupować sobie kozy. Lubi gadać o śmieciach, a ja lubię pokonywać go w prawie każdych zawodach, które dotyczą celu – zwłaszcza, gdy celem są siebie nawzajem.
Brzmi zdrowo, prawda?
Oto nasza grupa airsoftowa! Marlboro Man i nasze dzieci, Tim, Missy i ich dzieci, nasi dobrzy przyjaciele Sally i Kent i ich trzej synowie, moi siostrzeńcy Nic i Stu, kuzyn dzieci Forrest oraz Jenni i Allie, dwie najpiękniejsze dziewczyny w całym kraju. świat.
Tim kucał, ponieważ myślał, że za nim stoi dzieciak i nie chciał go blokować.
Tim potrafi być bardzo słodki. Kiedy nie trzyma pistoletu do paintballa. Zobacz połączoną historię powyżej.
Zresztą nie będę Cię przeprowadzał przez całą przygodę z Airsoftem. Powiem tylko kilka bardzo, bardzo ważnych rzeczy:
* Każdy, kto mówi Ci, że śrut Airsoft nie boli, jest szalony, zwariowany, nie ma receptorów bólu w swoim ciele i pali wiórki od ołówków.
marzyć o znalezieniu pieniędzy na podłodze
* Airsoft. Granulki. BÓL.
* Kiedy pierwszy raz zostałem trafiony śrutem Airsoft, krzyknąłem, trafiłem, trafiłem! Nie strzelaj! Chcę mojej mamy!
* Potem płakałem.
* Uderzenie śrutem Airsoft boli tak bardzo, że przez pierwsze 25 sekund po trafieniu nawet nie możesz w to uwierzyć.
* Co ciekawe, po około minucie, gdy użądlenie ustąpi, zapominasz o bólu i wracasz na pole bitwy i zaczynasz grać od nowa.
* W tym sensie Airsoft jest bardzo podobny do porodu.
* Z wyjątkiem poranka po porodzie nie budzisz się z 39 pręgami i siniakami na całym ciele.
Auć.
Airsoft: przydatne wskazówki
Jeśli kiedykolwiek masz ochotę na wycieczkę na lokalny kurs Airsoft, pamiętaj o następujących kwestiach:
56 liczba aniołów
* Zawsze MUSISZ nosić ochronę twarzy i oczu, bracie. Kurs, na który poszliśmy, zapewniał maski, a oni byli nieugięci, że po wejściu na kurs nie wolno ich zdejmować. I rzeczywiście, w pewnym momencie naszej bitwy poczułem się spocony i zacząłem podnosić maskę, żeby zaczerpnąć powietrza. Nie wiadomo skąd, Wielki Brat krzyknął ZDOBĄDŹ MASKĘ Z POWROTEM!
Nawet nie wiem, gdzie był Wielki Brat. To było dziwaczne.
W każdym razie noś ochronę twarzy. Co prowadzi mnie do najgorszej ofiary dnia.
Kiedy wszyscy rozpoczęliśmy naszą pierwszą bitwę, Tim i ja znaleźliśmy się w oddzielnych zespołach. Przypadkowo, gdy wszyscy po naszych stronach, on i ja od samego początku walczyliśmy łeb w łeb. Oboje byliśmy osłonięci za lufami, których słuchałem z przerażeniem, gdy obsypywał moje tarcze kulkami Airsoftu. Nie wiedziałem, co robić. Więc po prostu czekałem, aż jego strzały się zatrzymają. Potem policzyłem do pięciu. Potem wyjrzałem z boku lufy i wystrzeliłem jeden pocisk w jego kierunku.
Trafienie! Słyszałem, jak Tim krzyczy. Wychodzę!
Naprawdę? Myślałem. Jeden strzał? Czy naprawdę jestem taki dobry? Naprawdę jestem taki dobry!
W końcu ja też zostałem uderzony (patrz uwaga powyżej o tym, jak krzyczę o tym, że chcę mojej mamusi), więc wycofałem się do pokoju, w którym wycofuje się, gdy on (lub ona) zostanie uderzony.
Tam zobaczyłem Tima.
Jak się okazuje, Tim zdecydował się nosić okulary ochronne zamiast pełnej maski. Dla przypomnienia, nie wiedziałem tego. Byłam zbyt zajęta zapinaniem masek moich dzieci i siebie, by zauważyć, że nie miał na sobie pełnej maski.
podwójny płomień 555
Biedny Tim!
Powiedziałem mu, że jest mi przykro. On śmiał się. Potem się roześmiałem. Potem powiedział, że myślałem, że ci przykro. Potem spojrzałem skruszony i powiedziałem, że jestem, jestem. Potem znów się roześmiał. Potem znów się roześmiałem. Potem powiedział, że myślałem, że ci przykro. Potem spojrzałem skruszony i powiedziałem, że jestem, jestem! Potem zaśmiał się i powiedział o wszystkich ludziach, którzy mnie dorwali, nie mogę uwierzyć, że to ty, jakie są szanse itp.
Potem się roześmiał. Potem się roześmiałem.
Potem powiedział, że myślałem, że ci przykro.
I tak dalej…
I tak dalej…
I tak dalej.
* Powinieneś nosić rękawiczki. Nikt z nas tego nie zrobił, a obaj z Joshem zostaliśmy przygwożdżeni do kilku naszych kłów. Josh krzyknął cholernie kilka razy, a ja krzyknąłem Czy to w ogóle LEGALNE? kilka razy. Jeśli obejrzysz sezon 3 mojego programu Food Network tej jesieni, możesz zauważyć, że nie będę używać prawej ręki do gotowania.
Nie będę też używał lewej ręki.
* NIE WOLNO grać w Airsoft, jeśli nie lubisz bólu.
* NIE MUSISZ strzelać do ludzi z bliskiej odległości. Dziesięć stóp to minimum. Szacuję, że większość moich pręgów pochodzi od śrutu wystrzeliwanych z odległości co najmniej dwudziestu stóp. Jeśli jesteś w stanie zakraść się do przeciwnika i jesteś bliżej niż dziesięć stóp, powinieneś skierować broń w jego stronę i wyraźnie powiedzieć Safety Kill. Oznacza to, że są poza domem, a ty nie musisz ich strzelać.
Ponieważ pracownik Airsoft wyjaśniał nam tę zasadę, zanim zaczęliśmy grać, pomyślałem, że to brzmiało jak zabawne podejście do całych zawodów.
Po prostu zabijajmy bezpieczeństwo przez cały dzień, zamiast strzelać z naszej broni, chłopaki! Oświadczyłem się. W porządku?
Zostałem zignorowany na całej planszy.
Barbaria.
* NALEŻY nosić jakąś ochronę głowy, nawet jeśli to tylko kaptur bluzy lub czapka z pończochami. Nie zrobiłem tego iw pewnym momencie wbiłem śrut w tył głowy. A po tym, jak zapłakałam, żeby moja prababcia Iny przyszła ukołysać mnie na kolanach, nakarmić waflami waniliowymi i nazwać mnie Lambie, poczułam tył głowy i odkryłam, że mam małe, ale bardzo niepokojące gęsie jajko. Następnie pomaszerowałem do recepcji zakładu i zapytałem, czy ten sport jest w ogóle legalny! Nie bardzo, ale bardzo chciałem! Poszedłem więc i znalazłem Marlboro Mana chowającego się za barierą i zapytałem go zamiast tego.
Kochanie! - zażądałem. To jest niedorzeczne! To boli! Czy to w ogóle legalne?
Wstał, wycelował we mnie broń i powiedział Zabójstwo bezpieczeństwa.
modlitwa świętego judy za chorych
Wczoraj spał na kanapie.
Airsoft to nie soft,
Kobieta-pionierka
