Och, jestem Brudny Dan, najbrudniejszy człowiek świata…

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Nigdy nie brałem prysznica.
Nie widać mojej koszuli, jest tak brudna
A moje uszy mają dość, by wyhodować kwiaty.
—Shel Silverstein

W niedzielę osiągnąłem kamień milowy w moim życiu. Stałem się najbrudniejszy, jakim kiedykolwiek byłem.

Obudziłem się i ubrałem do kościoła, gdzie zakładano, że moja dusza zostanie obmyta do czysta. Kiedy wyszedłem z naszego domu, wszedłem w świeżą (czytaj: parującą) kupę krowiego nawozu, pozostawioną w prezencie przez naszą nową krowę mieszkającą na naszym ganku. Ta kupa miała około piętnastu cali średnicy, i po prostu ustawmy rekord i powiedzmy, że kupa krowiego nawozu sprzed dwóch minut pachnie jak cały dużo różne (czytaj: gorsze) niż te, które widzisz w filmach, którym pozwolono stwardnieć przez kilka dni. Albo, co gorsza, te wykonane ze styropianu lub żywicy.

anioł numer 54

Ci producenci filmowi. Nie wiedzą nic o prawdziwym świecie.

Nadal nie wiem, co zrobić z moim czarnym obcasem. Kiedy to piszę, wciąż siedzi na zewnątrz na karmniku dla psów, czekając na swój los. Nie jestem pewien, czy cokolwiek może to uratować.

Zmieniłem spodnie (nawóz na rąbku) i buty, przeżegnałem się, rozejrzałem się i poszedłem do kościoła, gdzie zagubiłem się w natchnionym przesłaniu naszego prezbiteriańskiego pastora. Śpiewaliśmy dawne hymny, które śpiewano w kościele, odkąd został zbudowany tak wiele lat temu, i wdychałem to doświadczenie; kościół pachniał miłością, drewnem i perfumami starszych pań.

Stamtąd sprawy szybko się pogorszyły.

Wyszedłem z kościoła i wślizgnąłem się na kałużę, rozpryskując brązową wodę po drugiej parze czarnych spodni tego dnia, a o kościele możesz zapomnieć w przyszłym tygodniu, bo nie mam czasu na zabranie dwóch par czarnych spodni do iz powrotem. sprzątaczy w tym czasie, a wszyscy wiedzą, że nie mogę chodzić do kościoła bez moich czarnych spodni.

Wiem, że Bóg zrozumie.

Wróciłam do domu z kościoła, przebrałam się w ulubione dżinsy, a na lunch naprawiłam smażonego kurczaka. Smażony kurczak to tłusty bałagan i rozważałem sprzedanie swojej kuchni osobie, która zapłaci najwięcej, zamiast posprzątać ją. Wpadłem więc na genialny pomysł: poprosiłem czwórkę moich dzieci o posprzątanie kuchni i wyszedłem na godzinę na zewnątrz. Musiałem odebrać nasze podwórko po zimie pełnej wilgoci, nagromadzonych liści i miesiąca straszliwych wiatrów, które zdmuchnęły na nasze podwórko wszelkiego rodzaju gruz z tak odległego Portlandu. To prawda; Spojrzałem na stempel pocztowy.

Dzieciaki przyjęły moją propozycję; uwielbiają spryskiwać się nawzajem baterią kuchenną. Godzinę później tylko podrapałem powierzchnię bałaganu na zewnątrz. Im więcej odbierałem, tym bardziej bałagan rósł. Uporządkowałem całe drewno opałowe, układając wszystkie porozrzucane kawałki, które spadły ze stojaka i zbierając wszystkie kłody, które moje dzieci ułożyły na podwórku, próbując zbudować tor zręcznościowy dla Charliego.

Nigdy nie był często używany.

Pod kawałkami drewna i stertami liści znalazłem mokre, oślizgłe śmieci, które zostały rozrzucone przez zwierzęta lub przywiezione z Portland, a czasami coś zielonego, żółtego lub brązowego wyciekało na moją dłoń w rękawiczce i musiałem wytrzeć to na mojej dłoni. spodnie jeansowe. Zakrztusiłem się dwa razy. Gwałtownie.

Wyciągnąłem łopatę do śniegu z garażu i nagarnąłem nie mniej niż czternaście krowich pasztecików z naszej werandy – dwa dni błogosławieństw pozostawionych nam przez nasze dwie krowy – i gdy ocierałem plamy, pozostawione błogosławieństwa, małe kawałki błogosławieństw podleciał i wylądował na moim ubraniu i szyi. Poczułem wpływ. Ja też to wyczułem.

Wtedy zdałem sobie sprawę, że cielęta w stodole muszą zostać nakarmione, więc pobiegłem do domu (gdzie moje dzieci wciąż harowały i opryskiwały się nawzajem) i naprawiłem trzy butelki śmierdzącego, obrzydliwego preparatu mlekozastępczego. Kiedy wszedłem do stodoły, wszedłem na nowy stos, który był jeszcze bardziej śmierdzący niż ten, który spotkałem wcześniej tego ranka, i zacząłem płakać. Wszystkie trzy cielęta rzuciły się na mnie i zaczęły ssać moje ubranie, podczas gdy ustawiałem i ustawiałem butelki w ich standardowych pozycjach: jedną mocno w każdej ręce, trzecią mocno między moimi udami, z sutkiem skierowanym w dół dla najmniejszej łydki w grupie. To jest niepewna równowaga; jeśli jedna z butelek spadnie, cały domek z kart może spaść na ziemię. A cielęta mogą szybko przejąć kontrolę i zacząć ssać moje włosy. Albo moje czoło. Albo gorzej.

Nie lubię o tym myśleć.

Cielęta wyssały swój lunch, a ja zostawiłem stodołę pokrytą obornikiem, sierścią cielęcą i śliną cielęcą, które można było rozlać do butelek i sprzedać jako smar przemysłowy. Kiedy wróciłem do domu, żeby umyć butelki, zastanawiałem się, dlaczego nie odpoczywam w środku. Odpoczywając z jedną z tych różowych, wyściełanych satynowo masek do spania z wyhaftowanymi słowami Księżniczka lub Odpoczynek Diwy . Jest to co ludzie powinni robić w niedzielne popołudnie.

Wtedy pojawił się Marlboro Man. Pracował na cielętach w kojcach i był pokryty własnym potpourri krwi, obornika i błota. Eeeeewww! Płakałam, gdy podszedł do mnie w garażu. Jesteś BRRRRRRRRRRRTY! Potem rycersko dogonił mnie i powalił na ziemię, gdzie przytulił mnie i pocałował na tyle długo, by przekazać mojej osobie odrobinę swojego brudu. Zawsze to robi.

555 czyli Biblia

Potem pojawiły się psy i polizały mnie na śmierć. Śluz z oka Charliego nawinął się na mój rękaw

Zacząłem płakać, a Marlboro Man wrócił do zagrody. Potem wstałam i zaczęłam się zastanawiać, czy nie pamiętałam, żeby tego ranka nałożyć dezodorant. Coś nagle mi powiedziało, że nie.

1133 numer anioła

Wtedy z domu wyszło moje dziecko. Właśnie zrobiłem lot, mamusiu – jęknął, ściskając brzuch.

Jeśli chodzi o mój żołądek, szarpnął, gdy zastanawiałem się, jaki będzie opad w środku. Nienawidzę wymiocin – nienawidzę tego. Ale przybrałem szczęśliwą twarz. Tak, kochanie ? – powiedziałem moim syropowatym głosem matki.

Pokiwał głową. ZROBIŁEM SIĘ NA MOJEJ FWOOR ! Płakał.

Wykładzina podłogowa . Lato!

Wszedłem do domu, zrzuciłem buty z błota i rękawice robocze, po czym udałem się na górę, aby zbadać szkody, które były zarówno dosłownie, jak i psychologicznie głębokie. Zrobiłem rzecz sprzątania wymiocin, zaczynając od papierowych ręczników na większe kawałki (przepraszam, że przez chwilę się krztuszę. dziękuję), a następnie kończąc na szmatach do czyszczenia nasączonych gorącą, mydlaną wodą.

Skończyłem sprzątanie, nagradzając się uroczystym wyrzuceniem szmat do kosza razem z ich jednorazowymi braćmi. Po prostu nie mogłem znieść ponownego wprowadzenia ich do mojego spokojnego, pogodnego domu. Nie mogłam znieść prania ich w tej samej pralce z moimi koszulami nocnymi.

Wyszedłem z powrotem na zewnątrz, wdychając świeże powietrze przez jamę nosową w nadziei, że wypłucze resztki zapachów:

Świeży, parny obornik krowy
Tłusty, tłusty smażony kurczak
Preparat mlekozastępczy
Kupa cielęca (nie mylić ze świeżym, parującym obornikiem krowim)
Ślina psa
Prawdopodobnie nie ma dezodorantu
Wymiociny

W końcu skończyłem pracę na świeżym powietrzu. I właściwie nie skończyłem. Zrezygnowałam i zrezygnowałam, po czym wróciłam do domu, żeby przygotować obiad: Chicken Scallopine. (Dla tych z was, którzy widzieli przepis na The Pioneer Woman Cooks i zastanawiali się nad zrobieniem go dziś wieczorem, zrozumiem, jeśli w pewnym sensie straciliście ochotę. Żadnych urazów.) Zdjąłem błotne buty i dokładnie umyłem ręce , decydując się nie zmieniać ubrania, bo kogo żartuję? Nie mam już dumy.

Roztarłam piersi z kurczaka, usmażyłam je na oleju (więcej smażonego drobiowego smrodu – yippee!) i tarty parmezan, cały czas pstrykając zdjęcia dla PW Cooks i krzycząc na moich dwóch chłopców, żeby zdjęli mi koszule nocne, w które się przerobili jakiś rodzaj peleryny superbohatera. Kwiatowe, perkalowe i lawendowe satynowe peleryny superbohatera.

Kiedy robisz obiad w pośpiechu, robisz bałagan. Dostałem mąkę na koszulę – piękny kontrast z rdzawym nawozem – a moje włosy pachniały skwierczącym ptaszkiem po raz drugi tego dnia.

Wtedy wszedł Marlboro Man, w końcu skończył pracę cieląt. Pokryty jeszcze większą ilością krwi (część jego, z rozcięcia), obornika i błota niż wcześniej, zdjął buty i przemknął przez kuchnię do miejsca, w którym stałem, klepiąc mnie żartobliwie po tyłku, gdy przechodził obok.

biblijne znaczenie 515

Człowieku…jesteśmy widokiem, prawda ? – zauważyłem.

Byliśmy. On ze swoją grubą warstwą różnych substancji cielesnych, a ja z… no cóż, tym samym. Nie byłem w Los Angeles, to na pewno. Nie byłem w Chicago ani w Nowym Jorku… ani nawet w Amarillo. Byłem w Dirtville, inaczej znanym jako Stenchtown, zwykle określanym jako Paskudne Miasto w USA. I chociaż byłem pewien, że było to prawdopodobnie najbrudniejsze, w jakim kiedykolwiek byłem, w ciągu ostatnich trzynastu lat wiele razy zbliżył się. Byłam świnią, śmierdzącą świnką żony i matki. Pomyślałam o godzinach, które spędzałam na strojeniu się i przygotowywaniu do moich randek z Marlboro Manem. Pamiętam perfumowany balsam do ciała, który nosiłam. Jill Sander. To było boskie.

Jak bardzo upadłem.

Nie wiem…Myślę, że wyglądasz trochę seksownie , powiedział. Jakbyś ciężko pracował . Potem podszedł do mnie, chwytając moją talię dłońmi i podchodząc do uścisku. Mogłam powiedzieć, że jego usta były skierowane prosto na moją szyję.

Myślę, że wyglądasz trochę seksownie . Normalnie pozwoliłbym, żeby komplement tej wielkości wsiąkł i trafił prosto do mojego serca. Jeśli na przykład Marlboro Man pochwali koszulę, będę ją nosić przez trzy tygodnie z rzędu. Jeśli zwróci uwagę na moje włosy, będę powtarzać ten styl przez jakieś pięćdziesiąt lat. Jeśli Marlboro Man lubi wygląd, który mam zamiar, doprowadzę go do skrajności.

Ale w tym przypadku po prostu krzyknąłem. Nieeeee! Oszalałeś??? NIE DOTYKAJ mnie! Śmierdzę! płakałem.

Potem pobiegłam do łazienki i wzięłam długi, gorący, oczyszczający i sterylizujący prysznic.

Mój kafelek może się nigdy nie odzyskać.