Mall Cops Me
Jestem na tej… powiedzmy… przygodzie od kilku tygodni. Ta przygoda, która za tydzień lub dwa zakończy się brutalnym, brutalnym zatrzymaniem, obejmowała przebywanie w pokojach hotelowych, dużo jazdy, trochę latania i długą listę prawie wszystkiego, czego nigdy nie robię w moim codziennym życiu na ranczo:
Jedzenie w restauracjach
Bycie wśród innych ludzi
Zamawianie kawy z obsługi pokoju
Ktoś inny myje moje ręczniki?
Bez nabierania obornika
Ale prawdopodobnie nic nie było bardziej surrealistyczne niż moje doświadczenie w Mall of America w Minneapolis.
czy możesz zjeść babkę na surowo?
Marlboro Man, chłopcy i ja dotarliśmy do bocznego wejścia, które prowadziło do labiryntu betonowych korytarzy i korytarzy. Znaleźliśmy się na gloryfikowanym wózku golfowym, jadąc do nieznanego celu.
Ale miałam tylko podpisać kilka książek kucharskich.
Ale potem zostałem przedstawiony kilku gliniarzom z centrum handlowego, którzy, jak mi powiedziano, będą przez cały czas przy mnie.
Och… och, musi być jakaś pomyłka. Jestem tu tylko po to, żeby podpisać kilka książek kucharskich. Nie potrzebuję… nie potrzebuję gliniarza w centrum handlowym. I na pewno nie potrzebuję dwóch.
Policjanci z centrum handlowego… nie słuchali mnie za bardzo.
Nie mogłem nimi wstrząsnąć! Próbowałem, ale gliniarze z centrum handlowego są dość bystrzy.
Nigdy, przenigdy nie opuszczają swojego skrzydłowego.
W każdym razie oprowadzali mnie tam i z powrotem, i pod, i w końcu dotarliśmy do drzwi łazienki – na szczęście dla wszystkich, ponieważ właśnie wypiłem galon wody, żeby zrekompensować cały tydzień plus ataki potu i potu. naprawdę, naprawdę musiałem odejść.
Problem polegał na tym, że to nie były drzwi do łazienki. Nie żartuję – przeszedłem przez nijakie, wyglądające na drzwi toalety i to właśnie zobaczyłem.
I wtedy do mnie dotarło: pomylono mnie z kimś innym. Myślą, że jestem Ashlee Simpson.
Jakże to dla mnie żenujące!
To muszą być włosy! Muszę szybko wrócić do czerwonego.
Ale potem… ale potem zdałem sobie sprawę, że wszyscy ci fani Ashlee Simpson mieli ze sobą kopie mojej książki kucharskiej. Postanowiłem więc wykorzystać to jako okazję, by usiąść i porozmawiać z dorosłymi.
To dla mnie delikatność.
co jest w przyprawie do ciasta dyniowego
*Powiadomienie o gliniarzu w centrum handlowym.
Jesteś znacznie starsza niż myślałem, Ashlee!
Pomimo jej rozczarowania i mojej depresji, ta dziewczyna była taka słodka!
*Powiadomienie o gliniarzu w centrum handlowym.
Ale poważnie. Żarty na bok: wszyscy byli wspaniali. Tak miło.
jak ugotować polędwicę wołową w całości
*Powiadomienie o gliniarzu w centrum handlowym.
Jak w, chcę przenieść się do Minnesoty.
*Powiadomienie o gliniarzu w centrum handlowym.
Świetnie się bawiłem, a po początkowym nerwowym przypadku potu, usadowiłem się i poczułem się naprawdę komfortowo i mile widziany.
Oczywiście warto zabrać ze sobą swojego pięcioletniego syna. Trudno być zbyt zestresowanym, gdy twój chłopiec ma naklejki Bubba Gump na całej twarzy w miejscu publicznym.
Dziękuję Ci, Minneapolis , za tak wspaniały czas. Uwielbiałem każdą minutę tego! Byliście po prostu najlepsi.
Oto lista blogerów, którzy pisali o naszym szalonym dniu razem (jeśli coś przegapiłem, proszę wrzuć je do sekcji komentarzy tutaj, a będę dodawał przez cały dzień!)
tajne prezenty od Mikołaja poniżej 30
Samotna siostra
Rodzina Pelletier
I dziękuję gliniarzom z centrum handlowego! Nie doceniłem cię w pełni, dopóki nie wyszedłem później tego dnia.
jak sprawdzić, czy jajka są dobre w teście pływakowym
Nigdy nie wiesz, jak bardzo coś kochasz, dopóki tego nie stracisz.
Ta treść jest tworzona i utrzymywana przez stronę trzecią i importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom podać ich adresy e-mail. Możesz znaleźć więcej informacji na temat tej i podobnych treści na piano.io Reklama - Kontynuuj czytanie poniżej
