100 najlepszych dowcipów o tacie, które są tak złe, że są dobre

100 Best Dad Jokes That Are Bad Theyre Good

Ach, tata żartuje. Gdzie bylibyśmy bez godnych jęków jednolinijek naszego starego człowieka? Jeśli znasz automatyczną odpowiedź na „Jestem głodny” („Cześć głodny, jestem tatą!”), na pewno spodobają ci się te banalne, zabawne dowcipy o tacie. Sprawdzają się na każdą okazję, niezależnie od tego, czy wyciągasz szybko z przyjaciół, dzieci, a nawet wymyślasz Wiadomości na Dzień Ojca dla własnego popu. Najlepsze w tych głupich dowcipach jest to, że zawsze sprawią, że zaczniesz chichotać, bez względu na to, w jakim jesteś nastroju. Kto by się nie uśmiechnął, gdy dowie się, że aby zatańczyć tkankę, musisz włożyć w to trochę boogie! Albo ten ser, który nie jest twój, nazywa się „ser nacho”— ba dum TSS. Najlepsze prezenty dla taty w tym roku może być tylko docenieniem jego własnej, niepowtarzalnej marki humoru!

Te tak złe, że są dobre dowcipy i kalambury, są właśnie tym, co zalecił lekarz, aby głupio urozmaicić twój dzień. Jesteśmy pewni, że Ladd Drummond docenia tandetny dowcip o tacie – w końcu uwielbia dobry dowcip. Może zaskoczy Ree i powie jej, że jest na diecie z owoców morza — widzi jedzenie, a potem je zjada! Wypróbuj dziś wieczorem jeden z tych okropnych, ale przezabawnych dowcipów o tacie na temat swojej rodziny — nie będą mogli pomóc, tylko się śmiać!

Najlepsze Żarty Corny Tata

• Przestań szukać idealnego dopasowania; użyj zapalniczki.
• Czy luty marzec? Nie, ale kwiecień maj!
• Dlaczego 6 bało się 7? Ponieważ 7 jedli dziewięć!
• Jestem tak dobry w spaniu, że robię to z zamkniętymi oczami.
• Spróbuj diety z owocami morza – widzisz jedzenie, a potem je jesz.
• Jak nazwać ołówek z dwiema gumkami? Bezcelowy.
• Słyszałeś ten o dachu? Nieważne, to ponad twoją głową.
• Co jest brązowe i lepkie? Kij.
• Nienawidziłam zarostu, ale potem mi odrosło.
• Bycie dawcą narządów wymaga odwagi.
• Słyszałeś plotkę o maśle? Cóż, nie zamierzam tego rozpowszechniać!
• Co hydraulik powiedział piosenkarzowi? Ładne fajki.
• Chciałem opowiedzieć dowcip o podróży w czasie, ale ci się nie podobał.
• Jak radzisz sobie z lękiem przed progami zwalniającymi? Powoli przechodzisz przez to.
• Zamówiłem kurczaka i jajko przez Internet. Dam ci znać.
• Czytam książkę antygrawitacyjną. Nie mogę tego odłożyć!
• Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane!
• Jaki stan słynie z małych napojów? Minnesota.
• Jakie jest hasło Forresta Gumpa? 1las1
• Co noszą domy? Adres.
• Co powiedziały te dwa kawałki chleba w dniu ślubu? To był bochenek od pierwszego wejrzenia.
• Jakie buty nosi leniwa osoba? Niesznurowane mokasyny.
• Co ocean powiedział na plażę? Nic, tylko machał.
• Co się dzieje, gdy bałwan wpada w złość? Ma krach.

Najlepsze kalambury o tacie

• Dlaczego rower nie mógł sam wstać? To było dwóch zmęczonych!
• Chcesz usłyszeć dowcip o budownictwie? Nadal nad tym pracuję!
• Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta.
• Jak prawnik żegna się? Będę cię pozwał!
• Atomom nie można ufać. Oni tworzą wszystko!
• Co sprawiło, że pomidor się zarumienił? Zobaczył sos sałatkowy.
• Czy mogę nurkować w tym basenie? Głęboko się kończy.
• Co bawół powiedział swojemu synowi, kiedy odszedł? Bizon!
• Dlaczego wampiry zawsze wydają się chore? Są trumną.
• Jaki instrument muzyczny znajdziesz w łazience? Pasta do zębów tuba!
• Który stan ma najwięcej ulic? Rhode Island.
• Jak astronomowie organizują przyjęcie? Oni planety.
• Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.
• Dlaczego melony mają wesela? Oni kantalupa!
• Co policjant powiedział do jej pępka? Jesteś pod kamizelką!
• Jak nazywasz kota kłapiącego? Lew.
• Co robi wścibska papryka? Robi się biznes jalapeño.
• Jeśli dziecko odmawia drzemki, czy jest winne sprzeciwiania się odpoczynku?
• Słyszałeś o gniazdku, który pokłócił się z przewodem zasilającym? Myślał, że mógłby go dogonić.
• Jak nazywasz wymyślną rybę? Tak rybi.
• Jeśli kwietniowe deszcze przynoszą majowe kwiaty, to co przynoszą majowe kwiaty? Pielgrzymi.
• Jak wyrównać 7? Zabierasz s.
• Jakimi samochodami jeżdżą jajka? Żółtka.
• Gdzie nauczyciele matematyki jadą na wakacje? Times Square.
• Dlaczego po meczu na stadionie było tak gorąco? Ponieważ wszyscy fani odeszli.

Najlepsze jednoliniowe dowcipy o tacie

• Jeśli dwóch wegetarian wda się w kłótnię, czy nadal nazywa się to wołowiną?
• Rozgrzej wrzącą wodę, będziesz mgłą.
• Powiedziałem lekarzowi, że słyszałem brzęczenie, ale powiedziała, że ​​to tylko błąd, który się kręci.
• Któregoś dnia zjadłem zegar. To było bardzo czasochłonne.
• Mam czystą świadomość – nigdy nie była używana.
• Kiedyś napisałem piosenkę o tortilli, ale to bardziej zawijas.
• Po kory można rozpoznać, że to dereń.
• Kiedy żart zamienia się w żart taty? Kiedy stanie się oczywiste.
• Mówią, że 3/2 osoby są złe w ułamkach.
• Psy nie mogą obsługiwać urządzeń MRI, ale catscan.
• Pojazd czarownicy jedzie brrrrrrrrrrrrrrrrr!
• Martwię się o kalendarz, bo jego dni są policzone.
• Droga Matematyko, czas dorosnąć i rozwiązać własne problemy.
• Znam tylko 25 liter alfabetu – nie znam y.
• Po prostu nie ufam schodom, zawsze coś knują.
• Kiedyś grałem na pianinie ze słuchu, ale teraz używam rąk.

Najlepsze głupie dowcipy o tacie

• Jaka grupa rockowa ma czterech mężczyzn, którzy nie śpiewają? Góra Rushmore.
• Mój szef powiedział mi, żebym miał dobry dzień, więc poszedłem do domu!
• Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Ser Nacho.
• — Czy ostrzyłeś sobie włosy? Nie, mam je wszystkie wycięte.
• Zastanawiałem się, dlaczego frisbee robiło się coraz większe. Wtedy mnie uderzyło.
• Chcesz usłyszeć dowcip o papierze? Nieważne. Można go rozerwać.
• Ile jabłek rośnie na drzewie? Wszyscy!
• Mówię do siebie, bo czasami potrzebuję fachowej porady.
• Kiedyś byłem uzależniony od hoke-pokey, dopóki się nie odwróciłem.
• Jaki koncert kosztowałby tylko 45 centów? 50 Cent z Nickelback!
• Jak nazwać kogoś, kto opowiada dowcipy ojcu, ale nie jest tatą? Faux pa.
• Mógłbym opowiedzieć dowcip o pizzy, ale jest trochę tandetny.
• Jeśli widzisz przestępstwo w sklepie Apple, czy jesteś iWitness?
• Uwielbiam opowiadać dowcipy o tacie. Czasami nawet się śmieje.
• Nienawidzę rzepów. To zdzierstwo.
• Wiosna nadeszła! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem swoje rośliny.
• Musiałem sprzedać odkurzacz. Jedyne, co robiło, to zbierało kurz.
• Czy wiesz, ile osób zginęło na cmentarzu? Wszyscy.
• 'Zadzwonię do ciebie później.' Nie dzwoń do mnie później, mów do mnie tato.
• Jeśli ranny ptaszek dostanie robaka, będę spał, dopóki nie będą naleśników.
• Ślub był tak piękny, że nawet tort był dzielony.

Najlepsze dowcipy o tacie dla dzieci

• Jak zrobić taniec tkankowy? Wrzuć w to trochę boogie!
• Jakie mleko pochodzi od rozpieszczonej krowy? Rozlane mleko.
• Jaki jest ulubiony lunch morskiego potwora? Ryby i statki.
• Jak nazwać aligatora w kamizelce? Badacz.
• Czy kangur może skakać wyżej niż dom? Oczywiście domy nie mogą skakać.
• Dlaczego świnie są tak słabe w sporcie? Zawsze chwytają piłkę.
• Dlaczego nie miałbyś opowiedzieć jajku dowcipu? To pęknie.
• Co to jest stopa długa i śliska? Pantofelek.
• Dlaczego strach na wróble wygrał nagrodę? Był wybitny w swojej dziedzinie.
• Jaki jest ulubiony typ butów ninja? Trampki!
• Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga? Marchewka!
• Jak pingwin buduje dom? Igloo to razem.
• Dlaczego nikt nie przyjaźni się z Draculą? Jest bólem w karku.
• Gdzie dowiesz się wszystkiego o lodach? Szkoła lody.