Red Hair Cheese Other Important Matters
Dzień dobry słoneczko!
Mam dla Ciebie listę.
1. W ciągu ostatnich sześciu dni poleciałem do sześciu różnych miast.
Jutro będę w domu i prawdopodobnie nie będę mógł się przeprowadzić przez około czternaście lat.
Mam zupełnie nowe uznanie dla naszych dwóch kandydatów na prezydenta. W ogóle nie mam pojęcia, jak nadal funkcjonują i nie ssą kciuków pod kołdrą.
Ponadto, dlaczego ich oczy nie są opuchnięte? Chciałbym zastanowić się nad różnymi kremami pod oczy, z którymi odnieśli sukces.
2. Opuchnięte oczy na bok, świetnie się bawiłem podczas mojej mini-wycieczki z książką Charliego.
A może to wycieczka po minibookach Charlie?
A może to wycieczka Charlie book mini?
Nieważne. Myślę, że już to omówiliśmy.
Mówię, że to było wyjątkowe. Poznałem najfajniejszych, najmilszych ludzi.
wygrywa Dixie otwarte na Wielkanoc?
I ich najcenniejsze dzieci.
I ich dzieci.
Kocham ich wszystkich.
jak szatkować ziemniaki na ziemniaki ziemniaczane
Jak matka tych dziewczynek znosi urodę?
To rudowłose dziecko, które miałam mieć.
Mały chłopiec w czapce Spider-Mana i koszulce z napisem Kocham bekon.
Myślę, że prawie wszystko to pokrywa.
4. Podczas mojej trasy w ciągu ostatniego tygodnia spotkałem wiele ślicznych dzieciaków z rudymi włosami.
To dodaje mi otuchy na wielu frontach, z których najważniejszym jest to, że operuję teorią, że rude znikną z ziemi za 100 lat. Ale sądząc po liczbach, które widziałem w ciągu ostatnich siedmiu dni, to tylko kwestia czasu, zanim faktycznie przejąć Ziemia.
5. Fascynuje mnie genetyka rudych włosów.
czy Walmart jest otwarty w Niedzielę Wielkanocną?
Spotkałem matkę o kruczoczarnych włosach, której mąż podobno ma kruczoczarne włosy, która przywiozła ze sobą dwójkę ognistych rudowłosych dzieci. Spotkałem inną brunetkę z ognistą rudą córką, która nie ma pojęcia, skąd wzięły się rude włosy. Nie ma znanego krewnego, który miałby tylko kruczoczarne włosy.
Następne cztery godziny spędzę czytając Wikipedię.
6. Kiedy w zeszły czwartek wieczorem przyjechałem do Houston, umierałem z głodu.
Było jednak późno i w drodze do hotelu postanowiłem, że przejdę przez to i nie będę jadł do rana. Potem wszedłem do mojego pokoju hotelowego i odkryłem, że jest to hotel, w którym zostawia się talerze sera w pokojach, aby po zameldowaniu czekali na gości. Mimo to nie zamierzałem go jeść. W końcu było późno. Po prostu czekałem na śniadanie. W sumie.
Ale potem spojrzałem na ser. A potem spojrzał na mnie. Wyglądało soczyście. Kremowy. Marzycielski. Boski.
Dziesięć minut później talerz był zupełnie pusty, a ja gwałtownie zlizywałem z noża ostatni półmiękki, dojrzały ser i wykrzykiwałem linijki French Kiss.
Nie mów tego!
Właśnie zjadłem tę krowę!
Przestań się kołysać! Przestań się kołysać!
Skurcz! Skurcz!
LAKTOZA INTOLERAAAAAAAAAAAAAAN!
7. Następnego dnia, kiedy przyjechałem do Kansas City, zjadłem trochę sera.
Nie chciałem tego zrobić. Nie chciałem tego robić.
Ale zrobiłem to.
8. Następnej nocy, kiedy wróciłem do hotelu po podpisaniu kontraktu z Mall of America, zamówiłem talerz serów z obsługi pokoju.
Nie mam nic do powiedzenia na swoją obronę.
9. Wczoraj, kiedy jechałem na lotnisko, zdecydowałem, że zrezygnuję z sera na 24 godziny.
Twittowałem tę decyzję, bo jeśli ktoś nie tweetuje swoich decyzji w życiu, to tak, jakby decyzje nigdy nie miały miejsca.
Oto niektóre z otrzymanych przeze mnie odpowiedzi:
10. Ha. Ludzie są mizerni.
Kocham cię, tęsknię, wrócę na siodło, kiedy jutro wrócę do domu,
Kobieta-pionierka
kiedy banany są wystarczająco dojrzałe do smażeniaTa treść jest tworzona i utrzymywana przez stronę trzecią i importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom podać ich adresy e-mail. Możesz znaleźć więcej informacji na temat tej i podobnych treści na piano.io Reklama - Kontynuuj czytanie poniżej
